VZŤAHY ŽENA-MUŽPokiaľ nežijete v prítomnosti, všetky vaše vzťahy, najmä partnerské vzťahy sú dysfunkčné. Nejaký čas vám môžu pripadať dokonalé, ale túto zdanlivú dokonalosť skoro narušia hádky, konflikty, nespokojnosť a stále častejšie prejavy citového alebo fyzického násilia. Vaša láska sa potom zmení v nepriateľstvo a nenávisť. To je považované za normálne. Váš partnerský vzťah kolíše medzi láskou a nenávisťou a spôsobuje vám rovnako bolesť ako utrpenie. Partneri si na tieto striedavé cykly obvykle zvyknú. Ich dramatický vzťah ich naplňuje pocitom života. Keď však negatívny cyklus začne prevládať, partnerský vzťah sa nakoniec zrúti. Môžete sa domnievať, že ak by ste dokázali eliminovať negatívne a deštruktívne cykly, váš vzťah by sa zlepšil – ale to nie je možné. Polarity sú vzájomne závislé. Nemôžete mať jedno bez druhého. Pozitívne v sebe obsahuje negatívne. Oba protiklady sú aspektmi tej istej dysfunkčnosti. Hovoríme o tom, čomu sa hovorí romantický vzťah a nie o skutočnej láske, ktorá neobsahuje žiadny protiklad, lebo vychádza zo sféry mimo mysle. Taká láska je veľmi vzácna ako skutočné vedomá ľudská bytosť. Nič menej prchavé okamžiky skutočnej lásky môžeme prežiť, kedykoľvek dôjde k prerušeniu prúdu myslenia. Je samozrejme ľahšie rozpoznať zdroj negativity v partnerovi než v sebe. Negatívna emócia sa prejavuje v mnohých podobách: sebeckosť, žiarlivosť, snaha ovládať, potreba mať pravdu, tendencia kritizovať, obviňovať atď. Na druhej strane svojho partnera „milujete“. To je zo začiatku veľmi uspokojujúce. Cítite sa plní života. Vaša existencia má zmysel, pretože vás niekto potrebuje. Keď ste s partnerom, cítite sa naplnení. Tento pocit môže byť tak intenzívny, že zbytok sveta stráca význam. Ale možno ste si všimli, že ste na partnerovi stávate závislí. Partner na vás pôsobí ako droga. Ak ste spolu, cítite sa dobre, ale už obyčajné pomyslenie, žeby ste mohli byť sami, vo vás prebúdza žiarlivosť – strach zo straty. Keď vás partner opustí môže to viesť k intenzívnemu nepriateľstvu alebo k hlbokému zármutku. Láskyplná neha sa môže zmeniť v nenávisť alebo zúfalstvo. Kde sa podela vaša láska? Môže sa láska zmeniť v jednom okamžiku vo svoj opak? A bola to vôbec láska? Nebola to obyčajná závislosť? Prečo by sme mali byť závislí na druhom človeku? Romantické vzťahy sú tak intenzívne a vyhľadávané zážitky, preto že ponúkajú človeku oslobodenie od hlbokého pocitu strachu a neúplnosti, ktorý je súčasťou neosvietenej ľudskej situácie. Táto situácia má svoju telesnú a duševnú dimenziu. Na telesnej úrovni nie ste nikdy úplní. Ste buď muž alebo žena, čo znamená, že ste len polovicou celku. Na tejto úrovni sa túžba po celistvosti prejavuje ako vzájomná príťažlivosť medzi mužom a ženou. Je to neprekonateľná túžba po spojení s opačnou energetickou polaritou. Koreňom tejto telesnej túžby je túžba duchovná: túžba po návrate do stavu jednoty sexuálnym spojením. Preto je sexuálny styk tým najkrajším zážitkom, ktorý vám telesná sféra môže ponúknuť. Nič menej sexuálne spojenie je len prchavým okamžikom blaženosti. Pokiaľ ho nevedome hľadáte ako prostriedok k dosiahnutiu spásy, hľadáte jednotu vo sfére formy, kde ju nemožno nájsť. Na duševnej úrovni je pocit neúplnosti ešte silnejší ako na úrovni telesnej. Dokiaľ sa stotožňujete so svojou mysľou, odvodzujete svoje ja z vonkajška. Inými slovami vaša totožnosť je založená na veciach, ktoré nemajú nič spoločné s tým, čím skutočne ste. Stotožňujete sa so svojim majetkom, vzhľadom, spoločenským postavením, vierou, úspechmi a neúspechmi atď. Toto falošné, mysľou utvárané ja alebo ego je zraniteľné a neustále hľadá niečo nové, s čím by sa mohlo stotožniť, aby malo pocit, že vôbec existuje. Nič mu však nemôže dať trvalý pocit naplnenia. Keď naviažete intímny vzťah, zdá sa vám, že ste našli odpoveď na všetky problémy svojho ega. Všetko ostatné s čím ste sa stotožňovali stráca svoju dôležitosť. Všetka vaša pozornosť je teraz sústredená na človeka, ktorého milujete. Už nie ste osamelým fragmentom v nepriateľskom vesmíre, aspoň tak sa vám to javí. Váš svet má teraz stred: milovaného človeka. Skutočnosť, že stredom vášho života je niečo vonkajšie, vás spočiatku nijak neznepokojuje. Ste radi, že ste sa zbavili strachu a pocitu neúplnosti – ale je to pravda? Zbavili ste sa strachu, alebo stále existuje pod povrchovou realitou? Ak obidvaja prežívate ako „lásku“, tak jej opak, pravdepodobne si pletiete lásku so závislosťou na partnerovi. V jednom okamžiku môžete partnera milovať, a v druhom ho môžete nenávidieť. Skutočná láska nemá protiklad. Ak má vaša „láska“ protiklad, potom to nie je láska, ale potreba s niekým sa stotožniť. Je to náhrada spásy pre vaše ego, a vášmu egu to ako spása pripadá – aspoň určitú dobu. Ale po nejakom čase váš partner prestane uspokojovať vaše potreby, alebo lepšie povedané potreby vášho ega. Vrátia sa pocity strachu, bolesti a neúplnosti, ktoré sú základnou súčasťou egoického vedomia a ktoré boli prechodne zatienené vašim „milostným vzťahom“. Ako pri každej drogovej závislosti sa cítite dobre, dokiaľ droga pôsobí, ale vždy príde doba, keď pôsobiť prestane. Keď sa vaše bolestné pocity vrátia prežívate ich oveľa intenzívnejšie a naviac veríte, že za to môže váš partner. Preto ho začnete zúrivo napadať. Vaše útoky prebudia partnerovu vlastnú bolesť a on sa začne brániť. V tejto fáze nevedome dúfate, že vaše útoky zmenia partnerovo chovanie. Každá závislosť je spôsobená nevedomým odmietaním vyrovnať sa s vlastnou bolesťou. Hoci ste závislí na čomkoľvek, užívate to k utíšeniu bolesti. Intímne vzťahy prebúdzajú bolesť a utrpenie, ktoré v sebe už máte. To robí každá závislosť. Každá závislosť dosiahne štádia, v ktorom prestane fungovať a potom cítite bolesť omnoho intenzívnejšie než predtým. Preto sa ľudia snažia uniknúť z prítomnosti a hľadajú spásu v budúcnosti. Keby len vedeli ako ľahko je žiť v prítomnom okamžiku, ktorý rozpúšťa minulosť a jej bolesť. Keby len vedeli ako blízko sú k svojej vlastnej realite, ako blízko sú k Bohu. Vyhýbať sa intímnym vzťahom v snahe vyhnúť sa bolesti však tiež nie je riešením Bolesť už existuje. Tri neúspešné partnerské vzťahy počas troch rokov vás dovedú k prebudeniu skôr než tri roky strávené na opustenom ostrove alebo v uzavretej miestnosti. Ďalšie súvisiace otázky v knihe „Moc prítomného okamžiku“ od Eckhart Tolle: Od návykového k osvietenému vzťahuPartnerské vzťahy ako duchovné cvičenie Prečo sú ženy bližšie k osvieteniu Rozpustenie kolektívneho emočného tela Vzdajte sa vzťahu k sebe samým |
||